Mein Hals-Nasen-Ohren-Arzt hat mir einen überraschenden Antrag gemacht. Nein, nicht, was Ihnen da gleich einschießt. Wir sind beide glücklich verheiratet. Er hat mir angetragen, ob ich nicht mit ihm in Neustrelitz Seniorentheater spielen wolle. Es gebe da Vakanzen in seiner Truppe und er spreche aus seiner Sicht geeignete Leute an.

Nun war ich einigermaßen verdutzt, denn eigentlich war ich wegen einer vermuteten Erkrankung meiner Kieferhöhle in seine Praxis gekommen. Und so konnte ich nur vortragen, während der schauspielende Medizinmann in meinem Ohr herumleuchtete und mir einen Spatel in den Rachen schob, dass ich ja schon auf den weltbedeutenden Brettern stünde. Wenn auch in Mirow, was den Weißkittel wiederum überraschte.

Womit die Sache abgeschlossen sein könnte, ginge sie mir denn aus dem Kopf. Ich wüsste zu gern, was den Doktor veranlasst hat, ausgerechnet mich zu casten. Es könnte ja mein Geburtsjahrgang sein, der mich für ein Seniorentheater prädestiniert. Das allein dürfte aber nicht reichen, sonst hätte das besagte Ensemble bei der vorherrschenden Überalterung in unserer Gegend keine Besetzungsprobleme.

Bin ich von einschlägigem Verhalten? Oder liegt des Rätsels Lösung gar im Hals-Nasen-Ohren-Bereich? Zugegeben, es ist von Vorteil, mit voller Stimmgewalt ausgerüstet zu sein, wenn es auf die Bühne geht. Und die Lauscher sollten auch funktionieren. Sonst hört man unter Umständen die Souffleuse nicht. Zur Nase fällt mir spontan gar nichts ein. Es liegt mehr im Aufgabenbereich eines Intendanten, den richtigen Riecher für die Stückauswahl zu haben. So läuft Charleys Tante zumeist besser als Goethes Urfaust. Ach doch! Man kann natürlich als Darsteller von seinem Regisseur die Nase voll haben. Aber das nur am Rande, ich schweife ab.

Da meine Kieferhöhle ohne Befund war, werde ich so schnell kein klärendes Gespräch mehr führen können. Zumal meine Krankenversicherung einen Überweisungsschein vom Praktiker zum Spezialisten verlangt. Und wie soll ich meinem Hausarzt mein Anliegen plausibel machen! Womöglich schickt mich der Doc zum Psychiater. Sollte hingegen jemand diese Zeilen lesen, den es von sich aus zum Seniorentheater in Neustrelitz zieht, ich vermittle gern. Und erfahre so vielleicht auf Umwegen, was der HNO-Mime an mir gefunden hat.